Maandelijks archief: juni 2014

Happy Holidays…

Voordat je als vrouw zijnde kan beginnen aan je zorgeloze vakantie heb je een hoop to-do’s van je lijst af te vinken..! En dat moet dan allemaal nog f tussendoor.
Zodra de vakantie wat meer in zicht begint te komen kijk je, op een zondagochtend eens uitgebreid in je kast… Shit alleen maar zwart (is heel handig voor werk) maar ja… Na je vakantie vorig jaar zomer had je besloten dat die zomerjurkjes echt helemaal opgedragen waren en onder het motto: ‘Ik heb het hele jaar om nieuwe te kopen gooi ik ze weg.’ …mmmmm het jaar is alweer om.’

Eenmaal dat op je to-do-lijst gezet volgt de rest want ineens zit de vakantie(stress) in je hoofd.

Zonnebrand! Hoeveel tubes? Voor de eerste week factor 50 voor m’n gezicht en decolleté, factor 30 voor de rest en dit bouw je langzaam af naar de laatste week een factor 20 voor de benen en factor 30 voor de rest en aftersun!! Dan ook nog regelmatig smeren dus dat wil zeggen een beste boodschappen lijst! Waterproof mascara, anders heb je helemaal een blote billen gezicht. Klaar? Ohja, teennagels! Uiteraard even lakken in een gezellige kleur!! Maar welke?

Dan het ergste…
Een nieuwe bikini!
Op zich is een nieuwe bikini hebben heel erg leuk maar dat is pas leuk als je die eenmaal hebt! Maar het punt is het traject wat daaraan vooraf gaat…
Op het moment dat je je nieuwe bikini moet gaan kopen zit je met je hoofd nog midden in je werk in een koud en regenachtig Nederland, vakantie lijkt dan al hélemaal mijlenver! Als je jezelf dan eindelijk naar een winkel hebt gesleept en je hebt er aantal geselecteerd komt het passen. Met veel te veel kleren nog aan, in een paskamer waar je je amper kan bewegen.

Als je dan eindelijk alles uit hebt ben je oververhit en plakt alles wat je aantrekt… Dan komt ook de verkoopster nog even kijken en voelen, op zich heel fijn die deskundigheid maar “sorry mevrouw dat m’n rug een beetje plakt” is volgens mij een standaard zin die ze vaker hoort. Als je er eenmaal inzit en je hebt de bikini aan komt de confrontatie met de spiegel… De witheid van je huid weerkaatst via de spiegel in je ogen, je staat daar oververhit in die paskamer en probeert jezelf (met deze bikini) in te beelden op het Portugese strand in je leuke nieuwe zomerjurk met rieten hoed in 30 graden….
“En wat vind je ervan?”
“Uhhhhh ja, leuk…”

Als je dit eenmaal overleefd hebt kan je vakantie dan eindelijk beginnen!! Koffer ingepakt? Dat is elk jaar weer een hele klus om alles erin te krijgen maar met een beetje gewicht erop gaat hij dicht. Top!

Dag 1 van de vakantie, hartstikke vroeg wakker, nu al zin in het strand! Na het ontbijt gaat je nieuwe bikini aan, je leukste nieuwe zomerjurk (eerste indruk is onvergetelijk;), rieten hoed op, leuke slippers aan, je voeten zien er top uit, tas ingepakt en helemaal ingesmeerd kom je aan op het strand! Heerlijk die geur van de zee, het strand en de zon op je huid. Neergestreken op een bedje onder een hele leuke rieten parasol ga je helemaal trots op je handdoek liggen. Als je drie keer gedraaid bent, je boek 3x gepakt en 3x weggelegd, hoed al een keer op en af gezet, bed verzet naar de zon (en dat allemaal onder toeziend oog van de leuke beachboys die je komen redden als je verdrinkt) kijk je eens om je heen…

En wat denk je…
Geen één leuke zwembroek…!

Happy holidays!

X

Romantisch voetbal kijken

Het spel genaamd voetbal of het spel van de liefde? Hierin staan een man en een vrouw lijnrecht tegenover elkaar… Of toch niet?

Zowel de man als de vrouw zitten aan de buis gekluisterd, er valt niet te praten met een vrouw als ze helemaal in de film zit maar ook zeker niet met een man als hij voetbal kijkt! Mannen vinden vrouwen irritant als ze commentaar geven tijdens de wedstrijd maar dat vinden wij vrouwen ook als een man zich bemoeit met een romantische film. Mannen snappen niet wat er leuk is aan de romantiek (snappen er überhaupt niks van…) en taaien af, andersom precies zo!

| 1-1 | Best bizar, twee thema’s die mijlenver uit elkaar lijken te liggen, komen ineens heel dicht tot elkaar. Dat is net als met mannen en vrouwen. Ze zeggen niet voor niks dat de vrouw van Venus komt en de man van Mars… Wie heeft niet dat kleine boekje op de toilet staan? Dat boekje dat nooit iemand leest ook al zit je er weleens langer dan twee minuten…

Maar wij vrouwen geven niet zomaar op dus we gaan door! Dat is dus al | 2-1 | voor onze inzet en wij spelen thuis! Wij bijten ons gewoon vast in dat potje voetbal. Wij zijn namelijk onwijs geïnteresseerd! …In al die voetballers die over het veld lopen. Dat is overigens heel belangrijk en daar let een man totaal niet op. Iemand moet toch bepalen welk team wint als je de spelregels van de liefde toepast. Wij hebben dus exact 90 minuten om 22 spelers te beoordelen en we moeten ook nog opletten als de camera op de bank gericht staat want het is belangrijk dat we al weten wat de mogelijke wissels zullen zijn. Dat kan een heel ander wedstrijd beeld geven. In de spelregels van de liefde heb je altijd twee hoofdrol spelers naast de super mooie, te lieve, te knappe en te intelligente hoofdrolspeelster. Het is maar goed dat zij niet op het veld loopt want dan zijn die 22 mannen + de rest afgeleid en kennen ze ineens de spelregels van het voetballen niet meer… Buitenspel staan bestaat dan niet meer enzo… Daarbij snapt de man thuis, achter de tv, niks van de spelregels der liefde en is hij na 5 minuten al klaargekomen.

Wat betreft die romantische spelregels, er is altijd de (in eerste instantie een tikje saaie) ‘good guy’ waar de hoofdrolspeelster in het begin nooit oog voor heeft en er is de ondeugende lover die de uiteindelijke ‘and we live happily ever after’ constant in de weg loopt. Dat in de weg lopen gebeurt ook nogal eens op het veld… Heel irritant! Daar is dan de scheidsrechter voor. Mmmm die bestaat helaas niet in het spel der liefde… | 2-2 |

Wij laten ons vooral niet afleiden door deze soms verleidelijke acties want ze zijn vaak maar van korte duur. Als het er echt op aankomt wint altijd de ‘good guy’ die ineens ook helemaal niet meer zo saai blijkt te zijn! Ondertussen was hij er altijd (voor haar) als het nodig was, heeft ze hem beter leren kennen en op het juiste moment staat hij z’n mannetje en scoort hij… snoeihard in de kruising!

| 3-2 | !!!

Kortom wij zijn dus eigenlijk heel goed in Voetbal!

Strijd met de vouwfiets…

Wie herkent ze niet:
Mensen die op een veel te kleine fiets fietsen… 10 rondjes moeten trappen in de tijd dat jij op je Hollandse fiets er maar één trapt! Van die fietsen waar het zadel zo hoog staat dat je met je hoofd in de wolken fietst, rugzak om, lampjes aan de tas en helemaal bezweet aankomen op het station… Heerlijk! Maar je kan wel lekker snel de trein in…

Op mijn dagelijkse route naar het station heb ik soms strijd met een vouwfiets… Ik heb strijd, de vouwfiets natuurlijk niet met mij. Ze zeggen weleens dat dingen waar je een hekel aan hebt, je achtervolgen?

Het was maandagochtend, nog een beetje versuft zit ik om half 8 op mijn donkerblauwe Hollandse herenfiets en jaaa hoor.. Kijk wie daar (voor mij) van rechts de straat uit komt, de vouwfiets! Hup tandje erbij en ingehaald! Top, ben in een keer wakker en heb het tempo er ineens lekker inzitten. Ruim 60 slagen eerder arriveer ik bij het station (Pfiew;) terwijl ik bij de kaartautomaat sta zie ik iets in mijn ooghoek… Ik geloof het bijna niet, het is de vouwfiets die het station in fietst!…

Tsja balen ging ik net zo lekker! Snel een kaartje kopen, dan sta ik in ieder geval nog eerder op het perron. De kaartautomaat werkt gelukkig lekker mee, voor de verandering.. Ik ren richting perron, de trap op hopend dat ik nog net eerder ben -de vouwfiets haalt namelijk altijd koffie – ik kom de trap opgerend en alsof ze geheime routes hebben en een turbo op de vouwfiets….

Ze staat er al!!
Grrrr…!